في ليلة رأس السنة الماضية، كنت أحضر اجتماعًا مع الأصدقاء واتصل ليتحدث عبر الفيديو. لقد أرسلت رسالة نصية سريعة تفيد بأنني كنت مع الأصدقاء وأننا سنتحدث لاحقًا. لقد أرسل رسالة نصية يقول فيها إنه يشعر بخيبة أمل لأنه أخبر أطفاله أن بإمكانهم التحدث مع عمهم (أنا)، ويبدو أنني اخترت أصدقائي على أبناء أخي.
لقد أضاف أنه ربما كان ينبغي عليه “أن ينبهني”، لكنه شعر بالحاجة إلى مشاركة مدى خيبة أملي ليس فقط له، بل لأبناء إخوتي. لم أكن أعرف كيف أرد وانتظرت لمدة ثلاثة أسابيع لأرد عليه برسالة نصية ثم أتمنى له يومًا جيدًا في ذكرى عيد ميلاد والدتنا الراحلة. لقد مرت ثلاثة أسابيع ولم يستجب. نحن لا نتواصل كثيرًا، لكني أشعر وكأنني أتعرض للعقاب.
سؤالي هو ماذا يجب أن أفعل الآن؟ هل يجب أن أستمر في محاولة التواصل؟ أنا متأكد من أن كل ما سأفعله سيكون خطأ.
عالق: رقصة خيبة الأمل الدائمة بينك وبين أخيك هي نتيجة لنشأتك مع والد سيء. علاقتكما غير مستقرة، ويرجع ذلك جزئيًا إلى أنكما تم تدريبكما منذ الطفولة على البقاء في حالة تأهب قصوى. لا يمكن للأطفال في الأسر المسيئة أبدًا الاسترخاء والسماح لأنفسهم بارتكاب الأخطاء، وأن يغفروا أخطائهم، وأن يكونوا طبيعيين فقط. نعم الأرض مرصوفة بقشر البيض هذا التوتر وعدم الاستقرار يحدد علاقتك الآن.
ولكن هناك ميزة للشعور دائمًا بأنك تفعل الشيء الخطأ. وهذا يحررك من الاضطرار إلى إعادة تخمين كل قرار تتخذه، لأنه بغض النظر عما تفعله أو تقوله، فسوف يبدو الأمر خاطئًا. لذا – افعل ذلك على أي حال.
لا تحتاج إلى “الرد” على أخيك لتبقى على تواصل معه. فقط أرسل له رسالة نصية! قل: “مرحبًا، كنت أفكر فيك اليوم وأتساءل عن أحوالك أنت وأطفالك. أرغب حقًا في إعداد جلسة FaceTime معهم. هل هناك أي فرصة للقيام بذلك في وقت ما قريبًا؟ “
أقترح عليك أن تشق طريقك عبر قشر البيض وتبذل قصارى جهدك لتكون على طبيعتك. قد تلهم جهودك الحثيثة أخيك للاسترخاء أخيرًا والقيام بالمثل.
ايمي العزيز: أنا وزوجي ليس لدينا أطفال. أختي أم عازبة وكانت دائمًا صارمة مع أطفالها. لديها قاعدة لأطفالها مفادها أنه عندما يبلغون 18 عامًا، إما أن يدفعوا الإيجار أو يغادروا المنزل. بلغت ابنتها 18 عامًا، ولم تتمكن من الوقوف على قدميها ولم تكن تعمل، ولذلك طردتها أختي. طلبت العيش معنا فوافقنا.
إنها تقوم بعمل رائع في منزلنا؛ إنها تحضر كلية المجتمع المحلي وتعمل بدوام جزئي. نحن نحب وجودها هنا. نحن لا نفرض إيجارًا ونشجعها على توفير أموالها. أختي غاضبة منا لتقويضنا قواعدها تجاه أطفالها. لست متأكدا من كيفية الرد.
عمة: كانت قاعدة أختك هي إما دفع الإيجار في المنزل أو الخروج منه. خرجت ابنتها. الموقف الأساسي لأختك هو أنه عندما يبلغ أطفالها 18 عامًا، يجب عليهم تحمل المسؤولية عن حياتهم. بقدر ما أستطيع أن أقول، هذا هو بالضبط ما فعلته ابنة أختك. أشيد باختيارك لتقديم السكن والدعم بينما تستمر في النضج.
أقترح عليك تفادي غضب أختك من خلال التأكيد على أن ابنتها في صحة جيدة. في منزل أختك، هي التي تضع القواعد، وفي منزلك أنت من تضع القواعد.
ايمي العزيز: “زوجة الأب الحساسة“كتبت أن والدة بنات زوجها غير المستقرة عقليًا، والتي لم يكن لها اتصال لعدة سنوات، تواصلت مع زوجة الأب على انفراد، وطلبت منها ترتيب الاتصال بالفتيات. شكرًا لك على الرد بـ “لا” على هذا!
وجدت والدتي (قصة مماثلة) طرقًا لجذب الآخرين إلى الدراما الخاصة بها من أجل الوصول إلينا. كنا خائفين منها ونحتاج حقًا إلى البالغين من حولنا لحمايتنا، وليس لفتح الباب.
نابعة: أشكركم على تأكيد حدسي حول هذا الموضوع.
© 2024 بواسطة ايمي ديكنسون. تم توزيعه بواسطة وكالة تريبيون للمحتوى.
“معجب بوسائل التواصل الاجتماعي. باحث شغوف بثقافة البوب. محلل. لحم مقدد. عاشق شرير للطعام.”